Barzellette, vignette, foto assurde e altre amenità, tanto per fare due risate.
Se volete postare su questo blog richiedetelo nei commenti, indicando il vostro username di splinder o la vostra email
Visita anche...
::::
Se vuoi mettere questo banner sul tuo sito copia il seguente codice HTML
::::
Partecipano
Bottoni
Se ti entra un pirana nella testa... muore di fame!!
...................
Sai che differenza c'è fra una villa e un budello?
Che la villa è di tu pà, e il budello è di tu mà!
...................
Sai che differenza c'è fra una villa e un budello?
Che la villa è di tu pà, e il budello è di tu mà!
Un fiorentino all ortolano:
- un caco
...l'ortolano:
- CAZZI TUA!
nb: in toscano il loto si chiama caco
- un caco
...l'ortolano:
- CAZZI TUA!
nb: in toscano il loto si chiama caco
Io non capisco questi giovani d'oggi... prima smontano le sigarette, poi le rimontano e poi ridono!!!
Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
- Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?
- Certo che me l'ha regalata lui - risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
- La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
- Bel cavallo, signore.Gliel'ha portato Babbo Natale?
- Certo che me lo ha portato lui - risponde Silvio con aria stupita e divertita.
- Allora - continua la bambina - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vannosotto il cavallo, non sopra.
- Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?
- Certo che me l'ha regalata lui - risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
- La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
- Bel cavallo, signore.Gliel'ha portato Babbo Natale?
- Certo che me lo ha portato lui - risponde Silvio con aria stupita e divertita.
- Allora - continua la bambina - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vannosotto il cavallo, non sopra.
IL MOTORE A GATTO IMBURRATO
Materiale Occorrente:
-Gatto
-Fetta di pane
-Burro
-Spalmaburro
-Tappeto persiano antico
Realizzazione:
1. Spalmare con cura il burro su UNA SOLA della due facce della fetta di pane.
2. Attaccare il gatto alla fetta di pane avendo cura che la parte imburrata sia rivolta verso l'alto.
3. Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano (il tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO: più è prezioso e più potente sarà il motore).
Ora, per note leggi naturali il gatto cade sempre sulle quattro zampe e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO.
L'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarrà quindi a mezz'aria roteando con velocità crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi naturali.
Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane Imburrato/Gatto, si può ottenere corrente elettrica di potenza proporzionale alla quantità di burro, all'area del pane e al valore del tappeto.
Nel giorno della scomparsa di maicol gexon, ci piace ricordare la morte di un altro grande del mondo dello spettacolo e non solo: il Signor Bic!
Lui ci ha lasciato le penne davvero!
Lui ci ha lasciato le penne davvero!
BERLUSCONI VA DAL COFESSORE...
Berlusconi:'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
Berlusconi: 'Si, padre.'
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile.E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa.
Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore,voglio confessarmi.'
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.' Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?'
Berlusconi: 'Si, signore.' Gesù: '
Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?'
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.'
Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
CANI E GATTI
Un cane pensa "ma guarda un po' l'uomo: mi da' da mangiare, mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me: deve essere un DIO!".
Un gatto pensa "ma guarda un po' l'uomo: mi da' da mangiare, mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me: devo essere un DIO!".
Cammelli...
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti,'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:"Ma il che tu va'a dire,bischero!brutti i baffi???quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti
l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:"Già, ....un ciaveo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però no' 'ammelli e' siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi
e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo:"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' sse' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino:"Tu ha' ragione, babbo!E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo
brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo:"Oooh nini! Che ttu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto
l'altri animali moiano di sete perché e' un si trova
l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva d'acqua!E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:"Tu ha' ragione un'altra volta!Un ciaveo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia,i piedoni, ma mi spieghi una 'osina,
allora? ...Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar, vedono passare un centauro che grida forte:
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA.
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone.
Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifa' la stessa domanda:
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA - urlando e sfrecciando.
Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice:
-Se torna indietro ci penso io.
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifa' la stessa domanda urlando:
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA.
Il motociclista grande e grosso dice:
-SI IO CE L'HO!!
E l'altro:
-COME SI SPEGNEEEE !!!?????
- La bigamia.
E quando un uomo ha più donne?
- La poligamia.
- E quando ha una sola donna?
- La monotonia.
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA.
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone.
Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifa' la stessa domanda:
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA - urlando e sfrecciando.
Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice:
-Se torna indietro ci penso io.
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifa' la stessa domanda urlando:
-C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA.
Il motociclista grande e grosso dice:
-SI IO CE L'HO!!
E l'altro:
-COME SI SPEGNEEEE !!!?????
--------------------------------------------------
Sapete come si dice quando un uomo ha due donne?- La bigamia.
E quando un uomo ha più donne?
- La poligamia.
- E quando ha una sola donna?
- La monotonia.
DIFFERENZA TRA IMPIEGATO E DIRIGENTE
Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile. -
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo...risulta che la colpa è mia
Una giovane suora missionaria rientra in Italia dopo che la sua missione in Africa ha subito un'incursione di cui lei è l'unica
superstite.
E racconta l'avventura.
.....e dopo che hanno ucciso tutte, io sono riuscita a scappare dalla finestrella sul retro, ma mi sono trovata la strada sbarrata da un
nero gigantesco armato fino ai denti...
Le altre monache: Oh, sorella, che spavento! Che cos'hai fatto?
Lei:- Mi sono messa a correre disperatamente, ma lui m'inseguiva con quel suo grande machete, e stava per raggiungermi.....
Le Altre: Oh.....
Lei:- Ma io ho pregato Nostro Signore, e ho visto che alle mie spalle la terra si spaccava in un largo crepaccio che ha bloccato il
mio aggressore....
Le altre: Oh....
Lei: - Sì, però poi lui ha superato il crepaccio e stava per raggiungermi, e allora...
Le altre: Che hai fatto, Sorella?
Lei: - Ho pregato Nostro Signore, e dietro le mie spalle è sorta una collina irta di rovi...
Le altre : Oh....
Lei: Sì, ma lui ha superato anche quella, e con quel suo grande machete stava per raggiungermi....
E il racconto continua fra mille difficoltà che si risolvono sempre grazie alla fede della bella suorina.
-........insomma, lui continuava a inseguirmi, io ero esausta mentre lui non dava segni di stanchezza...poi, superato l'ultimo colle
eretto da Nostro Signore alle mie spalle, mi sono trovata davati un'immensa pianura di cui non si vedeva il confine. A perdita
d'occhio, solo savana, savana,
savana...ma forse, se non era un miraggio, c'era una strada in fondo a destra, e sempre se non era un miraggio ci stavano
passando delle automobili...
Le Altre: Oh, sorella, che avventura spaventosa...Ma il Buon Dio non ha fatto piu' nulla, par salvarti?
Lei:- Non ho avuto il tempo di pregarlo un'altra volta, perché il mio inseguitore, con quel suo grande machete, mi stava quasi
addosso...e così...così...
Le Altre (coro): E così?
Lei:.-....e così...vedete, la mia unica speranza era di raggiungere quella strada lontana, se non era un miraggio... e allora...e così...
Le Altre: E così come, sorella?
Lei (un po' imbarazzata):- ecco, io...Nostro Signore vuole che preserviamo la nostra vita perché non ci appartiene....e allora....
Le Altre (coro leggermente minaccioso): E ALLORA????
Lei (altera): - Mi sono sollevata le gonne.
Le Altre (inorridite): Ma Sorella! Ma che ha fatto? Ha calpestato la Virtu'? La Modestia? La Castità? E poi che cos'è successo? Il
suo inseguitore, con quel grosso machete che ormai le stava addosso, che cos'ha fatto?
Lei(arrossendo): - Si è calato i calzoni.
Le Altre...inutile descrivere una reazione rumorosa, indottrinata, irrazionale, scandalizzata, belluina e assolutamente insignificante.
La Superiora: Oh Sorella...non avrei mai immaginato che una missionaria di provata fede potesse arrivare a tanto compromesso
solo per salvare la propria piccola vita, che pure è preziosa agli occhi di Nostro Signore, tuttavia...
La Suorina (sbottando):- Ma porca puttana, volevo ben dire che non avreste capito niente. Come pensate che sia arrivata fino a
qui? Io con le gonne alzate potevo correre, lui con i calzoni calati invece no!
superstite.
E racconta l'avventura.
.....e dopo che hanno ucciso tutte, io sono riuscita a scappare dalla finestrella sul retro, ma mi sono trovata la strada sbarrata da un
nero gigantesco armato fino ai denti...
Le altre monache: Oh, sorella, che spavento! Che cos'hai fatto?
Lei:- Mi sono messa a correre disperatamente, ma lui m'inseguiva con quel suo grande machete, e stava per raggiungermi.....
Le Altre: Oh.....
Lei:- Ma io ho pregato Nostro Signore, e ho visto che alle mie spalle la terra si spaccava in un largo crepaccio che ha bloccato il
mio aggressore....
Le altre: Oh....
Lei: - Sì, però poi lui ha superato il crepaccio e stava per raggiungermi, e allora...
Le altre: Che hai fatto, Sorella?
Lei: - Ho pregato Nostro Signore, e dietro le mie spalle è sorta una collina irta di rovi...
Le altre : Oh....
Lei: Sì, ma lui ha superato anche quella, e con quel suo grande machete stava per raggiungermi....
E il racconto continua fra mille difficoltà che si risolvono sempre grazie alla fede della bella suorina.
-........insomma, lui continuava a inseguirmi, io ero esausta mentre lui non dava segni di stanchezza...poi, superato l'ultimo colle
eretto da Nostro Signore alle mie spalle, mi sono trovata davati un'immensa pianura di cui non si vedeva il confine. A perdita
d'occhio, solo savana, savana,
savana...ma forse, se non era un miraggio, c'era una strada in fondo a destra, e sempre se non era un miraggio ci stavano
passando delle automobili...
Le Altre: Oh, sorella, che avventura spaventosa...Ma il Buon Dio non ha fatto piu' nulla, par salvarti?
Lei:- Non ho avuto il tempo di pregarlo un'altra volta, perché il mio inseguitore, con quel suo grande machete, mi stava quasi
addosso...e così...così...
Le Altre (coro): E così?
Lei:.-....e così...vedete, la mia unica speranza era di raggiungere quella strada lontana, se non era un miraggio... e allora...e così...
Le Altre: E così come, sorella?
Lei (un po' imbarazzata):- ecco, io...Nostro Signore vuole che preserviamo la nostra vita perché non ci appartiene....e allora....
Le Altre (coro leggermente minaccioso): E ALLORA????
Lei (altera): - Mi sono sollevata le gonne.
Le Altre (inorridite): Ma Sorella! Ma che ha fatto? Ha calpestato la Virtu'? La Modestia? La Castità? E poi che cos'è successo? Il
suo inseguitore, con quel grosso machete che ormai le stava addosso, che cos'ha fatto?
Lei(arrossendo): - Si è calato i calzoni.
Le Altre...inutile descrivere una reazione rumorosa, indottrinata, irrazionale, scandalizzata, belluina e assolutamente insignificante.
La Superiora: Oh Sorella...non avrei mai immaginato che una missionaria di provata fede potesse arrivare a tanto compromesso
solo per salvare la propria piccola vita, che pure è preziosa agli occhi di Nostro Signore, tuttavia...
La Suorina (sbottando):- Ma porca puttana, volevo ben dire che non avreste capito niente. Come pensate che sia arrivata fino a
qui? Io con le gonne alzate potevo correre, lui con i calzoni calati invece no!
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!
La suora ubbidisce e viene beatificata.
- Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa.
La seconda suora ubbidisce ed entra.
- E tu invece, suor Gabriella...
A quel punto interviene suor Lucia che dice:
- A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
- Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
- A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!
- Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!
La suora ubbidisce e viene beatificata.
- Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa.
La seconda suora ubbidisce ed entra.
- E tu invece, suor Gabriella...
A quel punto interviene suor Lucia che dice:
- A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?
------------------------------------
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
- Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
- A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!
Dopo essere stato tempestato di rapine nel suo negozio, un pasticcere di Spalato, in Croazia, ha reagito piazzando in vetrina una foto a grandezza naturale di Chuck Norris, l'attore hollywoodiano esperto in arti marziali.
C'e' anche un cartello all'ingresso:
“Questo negozio e' sotto la protezione di Chuck Norris!”
Da oltre un mese non ha subito furti
(Fonte: Ananova)
C'e' anche un cartello all'ingresso:
“Questo negozio e' sotto la protezione di Chuck Norris!”
Da oltre un mese non ha subito furti
(Fonte: Ananova)
